“Passi che le tenesse la bimba quando doveva fare i lavori domestici…!” (La lettera G, p 123)
Abbiate pazienza. Questo post sarà un po’ più lungo del solito perché devo come premessa devo raccontarvi un po’ della mia vita. Se non vi va di leggere questa lunga premessa, saltate pure all’ultimo paragrafo, anche se vi mancherà una parte molto istruttiva.
Quando sono arrivata nel villaggio francese in cui vivo, avevo appena cambiato vita. Era il 2013 e avevo lasciato un lavoro piuttosto lucrativo, che però non mi permetteva né di occuparmi della mia famiglia, né di scrivere, né di portare avanti i miei progetti, né di continuare a formarmi… inghiottiva semplicemente tutto il tempo che non dedicavo alla famiglia. Mio figlio Romeo aveva poco più di un anno e Vittoria sei. Perciò svolgevo, per il 90% del tempo, l’impegnativo lavoro di mamma e di casalinga (che oggi vorrei chiamare una volta per tutte family manager, giusto per segnalare che è un lavoro a tutti gli effetti, malgrado sia sempre stato svalorizzato e in assenza del salario che meriterebbe). Nelle mie uniche due ore libere, ovvero mentre lui dormiva e lei era a scuola, scrivevo. Me l’ero imposta come priorità.
Avevo deciso che avrei cambiato vita anche ad altri livelli. Che avrei cercato di creare, tra donne, uno spirito cooperativo, un ambiente ameno nel quale ognuna di noi avrebbe potuto avvalersi dell’aiuto dell’altra per avanzare nel proprio cammino di vita. Erano anche i tempi in cui iniziavo, con passione, a scrivere questo blog. Credevo nelle donne e nella loro capacità a fare gruppo.
Ed ecco che, impegnandomi nelle attività della scuola di mia figlia, da subito avevo fatto la conoscenza di parecchie mamme. Vittoria era una bambina socievole e mi chiedeva spesso di giocare con le sue compagne, pertanto avevo iniziato a invitare delle amichette a casa. Le prendevo dopo la scuola o per pranzo. Mi sembrava una bella cosa: anche se per me era lavoro e responsabilità in più, lo facevo per mia figlia e mi dicevo che anche per noi mamme era una situazione ideale perché, aiutandoci l’un l’altra, avremmo avuto più tempo per noi.
Dopo tre anni di questa vita, tuttavia, avevo iniziato a risentire un disagio che non sapevo spiegarmi. Come poteva, una cosa “giusta”, mettermi in quello stato? Iniziai a rifletterci sopra e, dopo qualche mese, capii la fonte del disagio: avevo regolarmente qualche altro bambino per casa, ma mi sembrava che raramente mia figlia fosse invitata. Un giorno cedetti alla tentazione di verificare la mia intuizione: sul calendario, per cinque settimane, annotai i nomi di tutti i bambini che avevo “invitato” io (e con invitato intendo anche le volte in cui mi era stato richiesto un “favore”) e quando e da chi era stata invitata mia figlia. Stavolta le virgolette non le metto perché, dal canto mio, non mi permetto di chiedere un favore, se non in caso di reale necessità (che per la cronaca è successo una volta in 10 anni). Constatai così che il mio disagio aveva radici ben salde: eravamo a 11 inviti miei, contro 3. Approssimando, “davo” 4 volte più di quel che “ricevevo”. La mia delusione fu grande. Improvvisamente capii che per più di tre anni avevo fatto gratuitamente la baby-sitter. La maggior parte delle mie “datrici di lavoro” erano donne lavoratrici, e io comprendo bene quanto sia difficile gestire il lavoro in casa e il lavoro fuori. Ma questo non mi faceva sentire meglio. Per niente. Fu così che rallentai. Lo spiegai a mia figlia e lei lo capì, anche se questo significava che avrebbe giocato molto di più con me e suo fratello, o da sola. E così fu.
Il principio di reciprocità studiato e teorizzato da Bronislaw Malinowski nelle Trobriand degli anni 70 illustra un principio fondamentale di quella società: i doni erano scambi economici a tutti gli effetti, ma soprattutto reciproci, che “a lungo termine, si controbilanciano, beneficiando in egual misura entrambe le parti”. E Malinowski nel suo Diritto e costume della società primitiva così conclude: “La vera ragione per cui tutti questi obblighi economici sono osservati […] scrupolosamente, è che l’inosservanza colloca l’individuo in una posizione intollerabile, mentre la negligenza nel loro adempimento [lo] copre di obbrobrio [e] […] si troverebbe subito fuori dall’ordine sociale ed economico”. L’entrata in vigore della moneta ha cancellato l’obbligo morale perché ogni gesto non monetizzato non è più considerato come uno scambio economico, ma il principio è pur sempre valido e, come ben specificato, non deve essere osservato e reciprocato volta per volta, bensì essere percepito come di beneficio alle due parti in una prospettiva di lungo termine.
Seguendo implicitamente questo principio, non pretendevo né pretendo ora che si ricambi ogni mia disponibilità e mi sentivo perfino a disagio a esigere una contropartita. Forse avevo sempre visto mia madre fare così e mi sembrava normale. Ma oggi la situazione delle donne è cambiata. Così ho dovuto adattarmi e perciò, dopo la seconda volta di seguito che mi occupo dei figli di qualcun altro, mi fermo e aspetto. Non è per niente soddisfacente e mi lascia l’amaro in bocca, mi spiace anche per i miei figli, ma devo farlo per proteggere me stessa. Perché pur mettendo dei limiti precisi, sono sempre in credito e mi ritrovo a dover rifiutare dei lavori che, altrimenti, mi piomberebbero sulle spalle. Un paio di esempi accaduti nelle scorse settimane: “Potresti prendere mia figlia a pranzo i giovedì?”, oppure: “Visto che dopo il corso devi comunque venire nella mia direzione, riporteresti mio figlio a casa, così non devo venire a prenderlo io?”. E tutto questo, naturalmente, senza che mai una volta qualcuno mi chieda: “Ma tu, di cosa avresti bisogno? Come posso aiutarti?” O mi facesse anche solo una proposta equa. Non ho bisogno di niente, ma sarebbe almeno onesto e gentile. Però non accade. Mai. E dunque ora la mia regola ora è: se è un’eccezione, ben volentieri; se è un’attività regolare, anche se mi fa sembrare egoista e poco disponibile, richiedo uno scambio di favori. Non mi faccio pagare per due ragioni: non ho intenzione di fare questo mestiere e, semmai ce l’avessi, vorrei una remunerazione giusta, non la solita paga discriminatoria.
La cosa che più mi disturba, tuttavia, è l’impressione che le madri lavoratrici (e i loro compagni) si rivolgano a me perché credono che, rispetto a loro, io non abbia niente da fare. Ecco cosa ha prodotto il passaggio al lavoro extra-muros delle donne, insieme a quello di un’economia monetaria. E magari si credono più emancipate di me, mentre per me, il fatto di lavorare da casa e di scrivere è il frutto di una scelta costatami dieci anni fa una rinuncia fondamentale: quella della (temporanea o definitiva) indipendenza economica. Difficile, per una femminista! Certo, se avessi un lavoretto salariato, potrei nascondermi dietro le richieste del mio datore di lavoro. Nel mio caso invece, non ho una scusa per rifiutare. Ho dovuto imparare a dire no, affrontando lo sguardo altrui. Ora non mi scuso neanche più: è una mia scelta, è il mio tempo. E sono troppo vecchia per regalarlo indiscriminatamente a gente che fatica persino a ringraziarmi.
Ohh, certo che mi sento in colpa, per non aiutare di più le donne! Vorrei che fossimo una “famiglia”, che ci sostenessimo vicendevolmente. Invece è una società molto individualista, quella in cui vivo. Ognuno per sé. Anche le donne sono diventate così. Io stessa lo sono diventata, perché sono stanca come lo sono loro, di lavorare sempre gratuitamente. Ma non credo che la soluzione sia nello “sfruttamento” di altre donne.
È difficile incastrare tutti i pezzi del Tetris. L’ho vissuto: quando si fa un doppio lavoro, fuori e dentro casa, si corre, ci si stressa anche quando, come me, si ha un compagno flessibile, disponibile e femminista (sì, non è un accostamento antitetico). Le capisco, le donne. Ma non sono la nanny di turno. Ho dovuto fare delle rinunce, per costruire una vita più serena per me e per i miei figli. Non l’ho fatto solo perché sono una donna ed era “giusto così”: mio marito si sarebbe volentieri occupato dei figli e della casa, se il mio lavoro salariato fosse stato vitale per me. Non lo era.
Ora, per ogni regola c’è un’eccezione e, siccome riconosco che ci sono donne che devono lavorare come un mulo per sbarcare il lunario, a loro do una mano perché ho un privilegio che loro non hanno. Per le altre, purtroppo, la questione è semplice: lavorano spesso a tempo parziale per non uscire dal mercato del lavoro (bella parola, il mercato, siamo proprio merci) o per la loro indipendenza economica, sobbarcandosi il lavoro della cura dei figli che sovente i loro mariti non si degnano di condividere in modo equo. E qui casca l’asino: ho smesso di aiutarle perché, in realtà, l’unica cosa che facevo era aiutare i loro mariti ad avere più tempo libero, che investono per migliorare la loro carriera o per farsi i cavoli loro. Non erano le donne, che aiutavo a prendere tempo per se stesse, a coltivare qualcosa! Le aiutavo solo nella folle corsa a tenere in bilico lavoro e famiglia – e per inciso magari anche il matrimonio – un dimenarsi che non cambia in quasi niente le abitudini maschili e dà loro anche il vantaggio di avere più income a disposizione. Ancora una volta grazie al lavoro gratuito delle donne. Quello delle nonne. Delle figlie. Delle mogli. Delle casalinghe. Delle pensionate. Delle volontarie. E il mio. No grazie. Io condivido il proverbio africano: “ci vuole un villaggio per allevare un figlio” e mi spiace che non sia così, che oggi, alle mie latitudini, ognuno pensi e agisca per sé. Ma non posso fare le veci del villaggio tutto intero. Noi donne dobbiamo sostenerci mutualmente, non approfittare l’una dell’altra. Dobbiamo formare un cerchio chiuso, forte e solidale. E mentre aiutiamo e ci facciamo aiutare, dobbiamo imparare a conservare il nostro spazio per crescere e creare, anziché regalarlo. La nostra società si tiene in piedi con il lavoro gratuito delle donne. Sarebbe ora di iniziare a remunerarlo al suo giusto valore.
Le travail gratuit des femmes
Soyez patient(e)s. Ce post sera plus long que d’autres car, en guise d’introduction, je dois vous raconter un petit bout de ma vie. Si vous n’avez pas de temps, allez directement au dernier paragraphe, en sachant tout de même que vous allez vous priver d’une lecture assez instructive.
Lorsque je suis arrivée dans le village français où j’habite, je venais de changer de vie. C’était en 2013 et je venais de quitter mon travail car il ne me permettait pas de m’occuper de ma famille, d’écrire, de réaliser mes autres projets et de continuer à me former. Mon fils Romeo avait tout juste un an et ma fille Vittoria six. Mon travail à 90% était donc celui de maman et de femme au foyer, que je voudrais une fois pour toutes appeler family manager, rien que pour lui accorder l’importance, jamais reconnue, qu’il a depuis toujours (faute de salaire qui devrait aller avec). Pendant la journée je n’avais que deux heures pour moi : lorsqu’il dormait et qu’elle était à l’école, j’écrivais.
J’avais néanmoins décidé que je voulais changer de vie à d’autres niveaux. Que j’aurais créé, entre femmes, un esprit de coopération, un environnement d’entraide qui nous aurait permis de mieux avancer dans nos chemins de vie. C’était l’époque où, avec passion, je me lançais dans ce blog. Je croyais dans la capacité des femmes de former un groupe soudé.
C’est ainsi que, en m’engageant dans les activités scolaires de ma fille, j’avais fait connaissance avec beaucoup de femmes, elles-mêmes des mamans. Vittoria était une fille sociable, qui me demandait souvent à jouer avec ses copines. Pour cette raison, je les invitais souvent après l’école ou pour le déjeuner. Je le faisais pour ma fille, même si c’était une responsabilité en plus pour moi. Mais je pensais que pour nous, les mamans, était une situation idéale, car en nous entraidant, nous aurions eu plus de temps pour d’autres activités. Cela aurait dû être une win-win situation.
Après trois ans de cette vie, néanmoins, la situation me mettait mal-à-l’aise sans que ne sache expliquer pourquoi. Comment une attitude “juste” pouvait-elle me mettre dans cet état? Je commençai à y réfléchir et, après quelques mois, je compris: des enfants venaient régulièrement chez moi, mais j’avais l’impression que ma fille n’était pas invitée chez eux. Je n’aurais jamais voulu en arriver là, mais voilà ce que je fis : afin de vérifier mon intuition, j’écrivis sur le calendrier, pendant 5 semaines, tous les enfants que j’avais « invité » (et par ce mot j’entends aussi les fois où j’avais été sollicitée par une maman pour lui faire une faveur) et ceux et celles chez qui ma fille avait été invitée (cette fois je n’écris pas le guillemets car je ne me permets pas de demander de faveur que lors de réelle nécessité – et cela m’est arrivé une fois en 10 ans). Après 5 semaines, donc, je constatai que mon malaise était fondé : j’avais « invité » 11 fois, contre 3. Approximativement, je « donnais » 4 fois plus de ce que je « recevais ». Quelle déception ! Tout à coup, je compris que pendant tout ce temps, j’avais travaillé comme nounou, gratuitement. La plus grande partie de mes « employeuses » étaient des femmes qui travaillaient. Or, je comprends que gérer travail externe et familial est difficile, mais cela ne me consolait pas. C’est ainsi que je ralentis énormément le rythme. Je dus l’expliquer à ma fille et elle le comprit, même si cela signifiait que, désormais, elle jouerait surtout avec moi et son petit frère.
Le principe de réciprocité théorisé par Bronislaw Malinowski dans les Trobriand des années 70 nous montre un principe fondamental: les dons étaient des échanges économiques sous tous points de vue, mais surtout ils étaient réciproques, se contrebalançaient dans le long terme et étaient bénéfiques pour les deux parties. Malinowski, dans son Crime and Custom in Savage Societies, en conclut que la vraie raison qui poussait les individus à observer scrupuleusement ces obligations économiques est que, le cas échéant, l’individu aurait été dans une position intolérable car la négligence l’aurait couvert de honte et il se serait retrouvé tout de suite en dehors de l’ordre économique. L’entrée en vigueur de l’argent a malheureusement effacé l’obligation morale et chaque geste qui ne doit pas être payé n’est plus considéré en tant qu’échange économique. Mais le principe est toujours valable et, comme l’anthropologue nous l’explique, il ne doit pas être réciproqué à chaque fois pourvu que, dans le long terme, les deux parties soient gagnantes. Sans le savoir, j’ai toujours opéré de la sorte. Je n’ai jamais exigé une contrepartie pour chacune de mes disponibilités et je me serais sentie mal à l’aise en me comportant ainsi. Mais finalement j’ai dû m’adapter: ainsi va donc le monde? Donc maintenant, lorsque je n’ai pas établi une routine d’échange de services qui fonctionne, après la deuxième fois de suite que mes enfants invitent un copain chez nous, je m’arrête et j’attends. Ce n’est pas satisfaisant, ça me déplait même et c’est triste également pour eux, mais il faut que je me protège. Car même en posant des limites, j’en fais toujours plus que les autres. Je me retrouverais donc dans des enquiquinements si je ne disais pas non. Voilà à titre d’exemple deux cas des semaines passées : « Pourrais-tu prendre ma fille pour le déjeuner les jeudis midi ? » – et je ne connais même pas personnellement ses parents. Ou bien : « Etant donné qu’après le cours de judo tu passes à côté de chez moi, pourrais-tu ramener mon fils à la maison ? Ça m’éviterait de me déplacer… ». Tout cela, bien évidemment, sans que quelqu’un me demande : « Aurais-tu besoin de quelque chose ? », ou bien qu’on me propose un échange. Tout en sachant que je n’ai besoin de rien, ce serait gentil et honnête. Mais cela n’arrive pas.
De ceci découle ma nouvelle règle: s’il s’agit d’une exception, d’un dépannage, je le fais volontiers ; si c’est une activité régulière je demande une échange de faveurs, même si cela pourrait donner de moi une image de personne égoïste et peu disponible. Tant pis. Je n’accepte pas d’argent car ce n’est pas mon métier et, si ce l’était, je voudrais être payée comme il faut – ce qui est impossible car les métiers des femmes sont discriminés.
Ce qui me dérange le plus, pour tout vous dire, est que les mères qui travaillent s’adressent à moi tout naturellement, comme si je n’avais rien à faire. C’est bien cela, je crains, la pensée cachée. Et voilà ce que le travail des femmes en dehors de la maison à produit, avec le passage à une économie monétaire. De surcroît, figurez-vous qu’elles se croient plus émancipées que moi, alors que je vous démontrerai dans un prochain post que ce n’est pas le cas. Que ce soit clair : j’ai beaucoup à faire et le choix de travailler depuis la maison et d’écrire découle d’une décision qui, il y a 10 ans, j’ai pris en renonçant à ma (temporaire ou définitive) indépendance économique – ce qui n’est pas peu pour une féministe. Si aujourd’hui j’avais, tout comme elles, un petit travail de salariée, je pourrais me cacher derrière les exigences de mon employeur, pour refuser des faveurs. Je ne peux pas le faire et j’ai dû apprendre à dire non sans chercher trop d’excuses. D’ailleurs, je ne m’excuse pas pour cela : c’est mon choix, mon temps. Et je suis trop âgée pour l’offrir à des gens qui me disent à peine merci.
Bien sûr que je me sens coupable de ne pas aider davantage les femmes ! J’aimerais que l’on soit une « famille », qu’on se soutienne. Mais je vis dans une société individualiste. Chacune pour soi. Même les femmes. Je le suis devenue moi aussi, pour les raisons que je viens de vous expliquer. Moi aussi, j’en ai marre de travailler gratuitement ou, tout au plus, sous-payée.
Je sais: placer les pièces du Tetris de la vie est difficile. Je l’ai vécu. En travaillant dans et à l’extérieur de la maison on court tout le temps, on se stresse même quand on a un copain flexible, disponible et féministe (oui, féministe, ce n’est pas antithétique au mot homme). Je comprends les femmes du plus profond de mon cœur. Mais je ne suis pas leur nounou. Si aujourd’hui j’ai le temps de prendre soin de ma famille, ce n’est pas car je suis une femme. Mon mari l’aurait fait volontiers à ma place si mon boulot avait été essentiel pour moi.
Or, à chaque règle il y a des exceptions. Je sais qu’il y a des femmes qui sont obligées de travailler pour joindre les deux bouts et je les aide plus souvent car je sais que, par rapport à elles, je suis une privilégiée. Pour toutes les autres, malheureusement, c’est simple : elles travaillent souvent à temps partiel pour ne pas sortir du marché du travail (génial, nous ne sommes que de la marchandise) ou pour leur propre indépendance économique, tout en gérant la maison et les enfants. J’ai arrêté de les aider car, à vrai dire, la seule chose que je faisais était d’aider leurs maris à avoir encore plus de temps libre, qu’ils utilisent pour faire progresser leur carrière ou pour leurs hobbys. Non, je n’aidais pas les femmes à prendre du temps pour elles-mêmes ! Je les aidais juste dans leur course folle à garder en équilibre famille et travail – et peut-être aussi leur mariage. Cela ne change en rien à l’attitude des hommes et leur offre également l’avantage d’avoir plus d’argent dans le ménage. Encore une fois, grâce au travail gratuit des autres femmes. Des grand-mères. Des épouses. Des femmes au foyer. Des retraitées. Des bénévoles. Je dis: non, merci, je ne veux pas de ça. Un proverbe africain dit: il faut un village pour élever un enfant. Je suis d’accord et regrette que là où j’habite, chacun/e pense pour soi. Mais je ne peux pas jouer le village en entier. Nous, les femmes, nous devrions nous soutenir, et non pas profiter l’une de l’autre. Nous devons former un cercle solidaire entre femmes. Et pendant que nous nous s’entraidons, il nous faut défendre précieusement notre temps, pour nous développer et pour créer. Notre société tient debout grâce à notre travail gratuit. Il serait temps de commencer à le rémunérer à sa juste valeur.
Women’s unpaid work
Please bear with me. This post will be longer than usual because, in order to introduce today’s topic, I need to tell you about my life. If you do not have time, jump directly to the last paragraph. Be aware, though, that you will be missing some important insights.
When I settled down in the little French village I am living in, I had just changed my entire life. It was back in 2013 and I had left a well-paid job, which, however, did not allow me to take care of my family and to do the things I held as important to me, such as writing, my projects, my personal self-development and education. My son Romeo was one, my daughter Vittoria six. I was a 90% stay-at-home mum and housewife, a full-time demanding job I wish to call with the fair title of family manager, so that people finally understand that it is a real job. During the day, I had just a couple of hours to dedicate to myself: when he was sleeping and she was in school. I used it to work on a novel and started this blog.
The thing is, I wanted a change life at yet another level, creating a cooperation among women so that each one of us could benefit of some more free time to shape our future. I believed in women and in their abilities to build a community. I soon got involved in school activities, where I got to know other mums. My daughter was a sociable girl and often used to ask for a playmate. Therefore, I began inviting her classmates at home, after school or at lunchtime. I thought it was a good thing to do, even if that meant more work and responsibilities for me. To my mind, helping each other out was a win-win situation. After three years, though, I was not feeling happy with the situation. I did not know why, so I simply sat down and thought: how could a good thing make me unsatisfied? I finally understood why I was feeling uneasy: I had the impression that my house was always full of children, yet my daughter was not going to anyone else’s place. I needed to know if I was right, so I took a calendar and wrote down for five consecutive weeks each “invitation” I made (the inverted commas word also includes the times I was asked to invite, as a favour) and the invitations (no inverted commas this time, because I never ask) my daughter had received. After five weeks, I did my maths and realised that I was feeling uneasy for grounded reasons: the actual numbers were eleven times to three. This meant that, approximatively, I was “giving” four times more than what I was “getting” in return.
Big deception! Suddenly, I realised that during three years I had played nanny for free! My “employers” were mainly working mothers. I understand it is difficult for them, but that did not make my feel better. I decided to slow down. I explained it to my daughter and she understood, even though that meant that she would have to play with me, and her little brother. Not the funniest thing ever.
The principle of reciprocal exchange studied by Bronislaw Malinowski in 1970’s Trobriand perfectly shows a fundamental principle: each gift was in fact nothing but an exchange meant to be reciprocal and balanced in the long term, from which each counterpart would equally benefit. In Crime and Custom in Savage Societies the anthropologist summarised the practice as follows: the reason why everyone respects the principle is that, if not, (s)he would be excluded from the society. When money replaced bargain, it replaced the moral obligation to reciprocate too, so that nowadays each so-called favour is not considered as an exchange anymore. Yet the principle is still valid and both parts need to feel even in the long term. This means that I do not need people to give me something in return each single time, and it is true that would I feel uneasy asking for a counterpart. But I had to react and now, after the second favour I do, I just wait the other’s move. It is not satisfying and I feel sorry for my children too, but I have to protect myself. Here are a couple of recent examples: “Could you take my daughter for lunch on Thursdays?” or “Since after our sons’ activity you need to drive your son to music class not far away from my home, would you mind sparing me the return trip?” Well, I wouldn’t… but… does it ever happen that someone asks me: “How can I help you?” or: “Can I do something in return?” The answer is simple: it never happens. Never. Therefore, now here is my new rule: if you exceptionally need a favour, no problem. If it is a regular activity, please propose something in return. I do not want to be paid because it is not a job for me and, if it were, I would appreciate to get a normal wage (not the usual low one women are used to).
What annoys me most is the impression that women ask me, because they think I have nothing to do. Let me be clear then: I do have a lot to do. My ten-years-ago choice to work and write from home cost me: I could no longer claim to be an economically independent woman. As a feminist, it was a difficult step. The fact that they still earn money entitles them to believe that they are modern women, when they actually are less emancipated than I am (and I’ll soon demonstrate it in one of my next posts). The thing is that now, when I say no, I cannot hide behind my employer’s demands: it is my choice to refuse. I have no excuses and I do not excuse myself: I am too old to offer my time to people who barely thank me.
Of course I feel guilty for not helping women more than I do! I would like to be a big family. But the society I live in is highly individualistic. And so are women. I became an individualist too. I am simply tired to work for free.
I know it is difficult to work and be a family manager at the same time. It is difficult even when a woman has a feminist partner (believe me, these are not antithetic words). I understand women deeply. But I am not their baby-sitter. I also recognise the fact that some women must work to make ends meet and I help them out more often. I know I am privileged. As for the others, rules are simple. Even if they often work part-time in order to stay in the job market (nice word… we are all products now) or to be independent, childcare is still their job. I stopped helping them because the only thing I was doing was helping their husbands to have free time, which they use to enhance their career or to do the things they like. I was not helping women to have free time. I just helped them in the crazy struggle to manage family and job – and maybe their marriage too. My help was not doing women any good in the long term: thanks to women’s (grand-mothers, wives, daughters, volunteers…) unpaid work – and to my own unpaid work in this case – men would not feel the need to change their habits and worse, they would benefit from a higher family income! Therefore I say: no, thank you. I agree with the African proverb “it takes a village to raise a child” and I regret that it does not work where I live. But I can’t play the role of the village. We, women, must help each other, not take advantage of other women. We must form a solidary circle of women who mutually help each other. And whilst we help another woman and she helps us in return, we must learn to defend our free time, instead of offering it to men. All around the world, societies thrive thanks to women’ unpaid work. It is high time we started recognising its worth and paying the right wage for it.
